2014年7月21日 星期一

問問自己:你有多久沒交新朋友了

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  我們很容易說服自己:「我沒時間去認識新的人,或交新的朋友。」但實情往往並非如此。

  如果你找得出時間,交新朋友可以讓你消除倦怠、精神大振。

  新朋友可以提供新興趣、新機會、新活動的門路,開拓新的視野,還有可能是支持力量與資訊的珍貴來源──而且,你也可以為新朋友扮演同樣的角色,增進他們的快樂。

  我採用了一個交更多朋友的辦法,聽起來有點小心機,但真的有用。

  我為自己設定了一個目標,規定自己在進入一個會碰見陌生人的場合時,要交三個朋友,例如去參加小孩班上的家長聚會。

  開始一份新工作、上一門課,或者搬新家,都顯然有交新朋友的機會。

  乍看之下,訂出一個數字目標似乎太刻意了,但卻把我的態度從原本的「我喜歡你嗎?我有時間了解你嗎?」變成「你會是我的三個朋友之一嗎?」。

  不知怎的,這個轉變讓我的表現完全不一樣:我更能敞開心胸對待他人,也更能全心與他們交談(而不只是敷衍性的打招呼)。

  當然,在不同的人生階段,「交朋友」的意思會不太一樣。

  在大學時代,我每天幾乎都會跟朋友耗上好幾個小時;但現在,就連跟老公相處的時間都沒這麼久了。甚至有幾個朋友的另一半,我從來沒見過。但,沒關係。

  當我努力想達成交友數字目標時,常得逼自己表現得更友善點。

  再一次,我看出第三條守則的價值:「表現出自己想要的感覺」。

  藉著表現得更友善,我也感覺自己更友善了。

  同時研究也顯示,外向、健談、愛冒險、滿懷自信等外顯行為,會讓人覺得更快樂,連內向的人都不例外。

  這一點讓我很驚訝,因為我以為內向的人會更喜歡安靜獨處。

  事實上,當內向的人逼自己外向時,通常能樂在其中,而且從中獲得鼓舞。多跟他人接觸,能夠提振心情。

  因為想交朋友,讓我努力製造出良好的第一印象──也就是說,要表現得讓其他人會想跟我做朋友。

  第一印象很重要,這是我們用來評價他人的關鍵資訊。

  事實上,初見一個人的十分鐘內,我們就會決定要跟對方建立起什麼樣的關係。

  我幫自己列出一份檢查表,以供初次相見之用。
  1.多微笑:研究顯示,你會偏愛那些你認為喜歡你的人;你在對話中露出微笑的時間長短,直接影響到別人認為你有多友善(事實上,因為顏面麻痺而無法微笑的人,人際關係都會出問題)。

  「因為顏面麻痺而無法微笑的人,人際關係都會出問題」,更詳盡的說明可參閱《這一生的幸福計劃The How of Happiness》274頁。

  2.主動邀請他人加入談話:這樣不但有禮貌,而且大家都會感謝你。本來沒加入的人,會因為加入而鬆了一口氣;而已經加入的人,也會喜歡這個善意的表示。
  3.營造正面氣氛:不要把焦點放在某些負面的事物上,例如排隊等很久,或是搭地鐵的不好經驗。
  如同約翰生博士所說的:「無論幸或不幸的人,聽到抱怨都會覺得很厭煩。」

  參閱「過度抱怨的負面影響」。

  我之所以認為這點很重要,還有一個原因:我和老公有回站在一個大型宴會主廳外頭的走廊上。有個我們不太熟的男子走向我們說:「妳們怎麼不進去呢?」我回答:「裡面冷得要命,音樂又好吵。」猜猜怎麼著?他就是這個宴會的籌辦人之一。

  4.主動找話聊:可以談談當場的狀況,比如聚會的原因、房間的布置,甚至是老笑話或天氣。我有個朋友每回出席社交場合前,一定會上谷歌新聞網頁,找個新聞當成話題:「你看到那個……了嗎?」
  5.讓自己看起來很友善:點點頭說「嗯」,身體前傾表示感興趣,努力聽清楚每個字,眼光自然看著對方,講話聲調要有活力而熱誠,努力配合對方講話的速度。

  另外盡量不要東張西望,坐下時不要伸長兩腿,也不要把身體轉向一邊──這些姿勢都表示你不專心。

  6.大方承認自己的弱點,自我解嘲。
  7.表現得容易取悅:大部分人都喜歡逗別人笑,喜歡說教更勝於被說教。讓自己被逗樂並表現出感興趣是很重要的。

  畢竟,能取悅他人是世上最開心的事情之一。

  8.配合別人的話題……

  9.提問題:藉此表現你的興趣及投入,大部分的人都喜歡談自己。

  我的快樂研究,讓我留意到一個從自身經驗中發現的現象:交朋友時,你會發現跟朋友的朋友比較容易建立交情。……

  友誼因相互連結而茁壯,你會覺得自己不光是建立友誼,而是建立一個社交網絡,因而振奮又鼓舞。(《過得還不錯的一年:我的快樂生活提案The Happiness Project: Or, Why I Spent a Year Trying to Sing in the Morning, Clean My Closets, Fight Right, Read Aristotle, and Generally Have More Fun》頁202)


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