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【陳韋劭、吳國仲、李銘宏╱新北報導】不要隨便翻舊帳！新北市一名疑曾出軌的男子，前晚不堪妻子重提外遇往事，盛怒中欲對妻子動粗，十五歲女兒見狀，趕緊叫母親帶四歲弟弟躲進浴室，男子突然拿出一把匕首大喊：「我死給你看！」當著女兒面前朝自己頸部、胸口猛刺四刀，因刺穿肺部且臟器外露送醫不治，女兒難過大哭說：「爸爸為什麼要這樣子？」
警方調查，自戕身亡的張姓男子（四十三歲）和鍾姓妻子（三十六歲）結婚約十五年，育有一女一子，十五歲大女兒就讀專科學校，小兒子年僅四歲，張男在工廠上班，妻子是保險業務員，夫妻原本感情融洽，但數月前張男疑有外遇，夫妻常為此口角，兩個月前吵得不可開交，還驚動鄰居報警處理。
「死給你看」捅４刀
前晚張男帶著家人到餐廳吃飯，席間有說有笑，夫妻還喝了不少酒，返家後夫妻因細故爭吵，妻子生氣說：「你在外面有女人，回來就對我亂發脾氣。」張男受不了妻子一再翻舊帳，氣得要對妻子施暴，大女兒見狀立即喊：「媽媽，你快跟弟弟躲到浴室。」
張男見妻兒逃離，盛怒中衝進臥室拿出二十公分長匕首，走回客廳大聲嗆：「我死給你看！」當著女兒的面，朝自己頸部和胸口共刺四刀。
張男自殘後不支倒地，頸部、胸口鮮血大量噴出，客廳濺滿血跡，目擊整個過程的女兒嚇得報警。警消人員獲報抵達，發現張男頸部、胸部有四道深達十多公分傷口，急忙送醫急救。
妻女痛哭無法接受
張男送醫後因臟器外露、肺部刺穿、頸動脈失血過多不治死亡，妻子在醫院痛哭失聲，大女兒也哭到雙眼紅腫，無法接受父親身亡事實。
我不曉得張男是否經常有家暴行為，但因為他自殺的行為，使我想起了《求生之書The Gift of Fear and Other Survival Signals that Protect Us From Violence》的這一段內容。
施虐者認為控制是唯一可以留住愛的方法
那些亟亟於控制伴侶的人，是出於邪惡的動機嗎？不是，那只是因為在他們的認知裡，控制是唯一可以把愛留住的方法。
一個自小由喜怒無常的父母養大的小孩，長大以後，難免會想盡各種方法去控制他小時候所無法控制的東西（愛）。……
如果一個有控制欲的男人不明白自己內裡發生了什麼問題，而他又不願意請教專家或心理醫師的話，他就很可能會訴諸暴力手段來維繫自己的控制權。（《求生之書The Gift of Fear and Other Survival Signals that Protect Us From Violence》頁211）
我不認為因為這樣的理由就可以家暴，《求生之書The Gift of Fear and Other Survival Signals that Protect Us From Violence》的作者也這麼認為，所以他寫了危險情人的徵兆，教人避開危險情人。
然後，我想起了《輕鬆駕馭意志力：史丹佛大學最受歡迎的心理素質課The Willpower Instinct: How Self-Control Works, Why It Matters, and What You Can Do to Get More of It》提到的這項研究。
西北大學心理學家的研究團隊曾進行一項研究，探討為期兩週的意志力訓練能否減少家暴的產生。
他們將40名成人受試者（年齡自18至45歲不等，全都有男女朋友或夫妻伴侶），隨機分配至三個訓練小組中。
其中一組要求受試者使用非慣用手來吃飯、刷牙以及開門；第二組要求受試者不可說髒話辱罵人，而且不能說「是啊」，要改說「是的」；第三組並沒有收到任何特別的指令。
兩週過後，那兩個自制力小組的受試者比較不會因為一些典型事件，例如爭風吃醋或感覺另一半不夠尊重自己，而對伴侶暴力相向。
相反地，第三組的對照組，並沒有任何改變。
在這些研究中，我們所鍛鍊的重要的「肌肉」動作，其實並不是那些特定的意志力挑戰，例如在期限內完成目標、用左手開門，或是不要出口成「髒」。
重點在於養成習慣，隨時留意自己準備要做的事，並選擇比較困難而不是最容易的那件事來做。
透過上述的每一項意志力練習，大腦會逐漸習慣在行動之前暫停一下。
這些看似瑣碎的練習，其實有助於訓練的進展；它們有一定的挑戰性，但不致於造成過大的壓力，而且由於這些自我約束的事需要細心留意，因此比較不會引發「被剝奪」的強烈感受。（為什麼我不能說「是啊」！？我平常就是愛說「是啊」，不行嗎！？）
相對上較不重要的意志力挑戰，正好能讓受試者鍛鍊自制力的肌肉，不會因為心情煩躁不安，而使得我們設法改變的許多努力徒勞無功。（《輕鬆駕馭意志力：史丹佛大學最受歡迎的心理素質課The Willpower Instinct: How Self-Control Works, Why It Matters, and What You Can Do to Get More of It》頁96）
如果張男能做這樣的練習，這個悲劇發生的機率是不是能夠降低？
假如這對夫妻了解兩性在外遇上的不同反應，知道不忠的伴侶會有下面的反應，他們是不是有可能再重新建立起夫妻間的信任？
不耐煩：「我已經離開情人，告訴你一切了，你還想要我怎麼樣？」
一旦外遇曝光，你可能會急著採取行動，重建關係。並不只是因為你想要復合，而是有更自私的理由：你想停止每次面對另一半的痛苦時所產生的罪惡感。
然而，另一半的時程表跟你可大不相同，看到你明顯想要減低損害、繼續前進，對方可能會憤怒不已。……
你滿懷歉意，卻很不耐煩，納悶道：「另一半不斷用讓我產生罪惡感的言語攻擊我，這解決不了什麼，只會讓我們倆漸行漸遠，我還得忍耐這種情況多久？」
克里斯是位39歲的汽車業者，對自己能向妻子坦承違法性事，他感到很自豪，甚至覺得已經脫罪了。
在父母的強烈要求下，他成為重生的基督徒，相信他的眼淚已把罪過洗淨。
原諒自己之後，他預期妻子也會原諒他，但她不為所動。
「他感覺純淨了──對他來說很好啊，」她說：「現在一切都落到我身上了。我應該如何面對他的欺瞞──歡欣鼓舞嗎？」
震驚、痛苦、憤怒、絕望──這些是你的另一半比較典型的反應，假如你期待這些感覺很快就會遠離，那麼你只會更挫折罷了。
沒有應急之道，也沒有神奇咒語。
能療癒你的，就是梅拉妮．貝提(Melanie Beattie)所謂的「體驗的過程」──就是那些細微的、具體的行動，在整個過程中點滴累積的時刻中，你說服另一半相信你已面對自己的欺瞞、不美麗的自我，再度信任你是安全無虞的。這很花時間。
這本書第六章詳細說明了如何恢復信任。
當下，你必須竭盡所能，心懷憐憫和忍耐地堅持下去，見證另一半的情緒混亂，透過關愛的行動，讓另一半感覺安心、受珍惜，願意冒險再愛你。（《走出外遇風暴：如何重建信任與親密After the Affair: Healing the Pain and Rebuilding Trust When a Partner Has Been Unfaithful, 2nd Edition》頁57，讀冊生活TAAZE的連結）
如果我們能讓更多人知道像「幫愛情加溫的方法──心理學教你談戀愛，增進夫妻感情」、「愛情地圖20問的遊戲」、「幸福婚姻的處方（二）」等等這類的知識，推廣意志力的鍛鍊，應該可以減少類似悲劇發生的機會吧！
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